昨晚去吃桶了。。。总算把桶的事情忙完了。。。。。很H昨晚 。。。。。用手机拍了几张照片回来在云间上爆了下。。。PIANO不开心了。。。我以为总会是开心的。。。。。可不是这样的。。想想自己做的确实有点过分。。像虾说的一样。。。还是要有点隐私的。。。我错了。。怪自己太没有分寸。太意念化。

在那么并不是很熟悉的人面前那么肆无忌惮的玩乐跳也只有我了，现在想起来。自己又似乎太放纵了。女孩子是应该检点些。

 

昨晚上传手机音乐文件弄的很晚。。只因为想把那个错洞给弥补了，。。。。。。。。。。。。那么件事。。是我把它想大了。。还是原本就是件满严重的事。。。浑浑噩噩。。。

 

早上起来满脑子都是悔意，眯着眼坐在书桌前想清醒下开始看书，一眯上眼却想到了妈妈，怕影响情绪，看不进书，于是开了电脑放了点音乐，看了几篇BLOG，blog没说出具体事件，但我能明白他在写什么，他的她让我有点微颤，忽然又联想到五六年前的妈妈，是的，男人是衣冠禽兽，为什么不让那些应该得到幸福的善良的人那么痛苦的离去。男人是衣冠禽兽，为什么在的时候不珍惜出去沾花惹草，失去后还装做痛苦悲伤状？男人是衣冠禽兽，裸露的本质太多不知道收敛，还厚着脸皮寻找隔一代年龄层寻欢作乐，那种抱着女孩时露牙眯眼的丑恶嘴脸。。。还有看到女人时色迷的眼神。。遇到柔弱的就上去的“亲昵”状。。。连着扇几个巴掌都不为过。男人，你是衣冠禽兽。女人你也太傻，任意这衣冠禽兽胡作非为，如果你肯站起来，直呼其名，扯离婚纸，然后为自己生活下去，那么是否又是一个结果，但这结果终归是比死不瞑目来的强，那样的话，也许这个时候我还不至于一想到妈妈这单词就会流泪。女人总是太软弱，任凭欺负，不肯吱声，软硬皆吃，却始终黄牛般累死累活的为家而干，为衣冠禽兽而干。女人总是太不自私，纵使知道是衣冠禽兽也愿意节省自己的一切，然后给衣冠禽兽一个体面的容貌，而自己却一天天苍老，疾病累积，仍是如此。这样下去，然后有一天，女人终归撑不住重担，离去了。女人终归是女人。她以为她能撑到和他白头偕老那天。已经是女人了，思想却还是那么女孩化。不明白为什么教育我的时候是女人你是那么的女人，你告诉我要用知识来提升自己，要自己承担自己，不要依靠任何人。但女人你呢?要知道，启蒙之师父母之也，而女人你却留给我两个启蒙，那么我终究要选哪个？懂事开始遇到的事事人人，让我坚持了女人是要靠自己的观念，但却在行动上像你一样，女人，究竟是我继承了你的错误还是因为我们都是女人？为一个人放弃很多，终究被抛弃，被她，更遭来他的一句，我从没有爱过你，和你只是一时冲动。女人，这一切都继承了你么？

原本应该开始认认真真看书了，却因为想到了你，想到你离去前天颤抖的微笑，想到你躺在冰馆时的样子，想到火葬场里被送进火化室那一刻我背着家里人打开棺材掀开你脸上的白纱，你脸上那些青色尸斑，女人，既然要这样大公无私的为家而活，却又为何这样被生活打倒了？你的家难道就只有他么，只有衣冠禽兽么？那么女人，我又是你的谁，你怎么就这样的放弃我？女人，其实我真的很想你，19年的感情，你怎么能离去？女人，当时你应该带上我一起走，为什么考虑的那么不周到，女人，这样的一年生活实在太怪异，我听不到你的唠叨，看不到你的微笑，牵不到你粗糙却依然白净的手，抱不到你中年臃肿的体态，闻不到19年来已经习惯的你身上淡淡的母亲的味道，女人，你没有尝试过这样的怪异，但是能体会到这种滋味么？女人，你离去这一年里，我不知道我算是成长了，还是变颓废了，我的生活开始复杂，朋友开始复杂，场所开始复杂，心态开始复杂，一切都变了，你的那个男人没有时间来安排我，没有时间来管我，他能沉浸的是女人和事业。现在他也病了，我最初的邪恶的思想：这都是他的报应。但是女人，其实我离不开他，像离不开你一样，因为他是你的男人。女人，现在已经第二年的开始了，春天已经到了，4个月后的这个时候就是你的祭日，7个月的这个时候是你的生日，女人，到现在为止我还是不能为你做些什么，甚至于你最小的愿望，女人，我会好好的，就算是成长，女人，你答应过的，等我实现愿望的时候你会抱我的，你不能反悔。一定不能反悔，我会早点实现的，等你来抱我，我想再闻下妈妈的味道，再感受下妈妈的温暖。女人，我爱你。